Macocha, súťaž
Takáto macocha by v našom dome dlho nevydržala. Nie so mnou. Ja si po hlave totiž skákať nenechám! A madam Zlatokopka by utiekla s krikom a každého v okolí 50 km by varovala, aby tam už nikdy nevošiel.
Dobre, možno preháňam. Ale ja by som sa jej zbavila. Ako? Na to mám veľa spôsobov. Idem popísať niekoľko z nich.
Začíname odhora. Vlasy. Preoperovaná zlatokopka, štekle, prsia na pol metra. Nechajte ma hádať. Je to peroxidová blondínka, ktorá si každý mesiac chodí farbiť vlasy, aby jej náhodou nebolo vidieť jeden tmavý vlások. V noci by som farbu na vlasy zobrala a namiesto tej blond-bielej peroxidovej by som tam dala svoju špeciálne namiešanú. Niečo na štýl lepidlo, med (aby na ňu leteli včielky) a bielidlo, všetko v žiarivej zelenej farbe na vlasy. Samozrejme, Zlatokopka chodí k najdrahšej kaderníčke v okolí. No problemo! Podplatím ju kožuchmy z macochinej najnovšej kolekcie a vedzte, hneď by urobila to, o čo by som ju požiadala.
Nasleduje tvár. Lesk na pery? Nahradil by ho nejaký extrakt farby centrofixky s príjemnou chuťou smoly na ceste. Špirála, hmm. Čo keby v nej nebola čierna farba, ale prípravok v testovacej dobe na rapídne urýchlenie rastu vlasov? A tekutú linku by vystriedalo sekundové lepidlo. Zlatokopke by sa veľmi zle chodilo, keby to tam mala prilepené. Nuž blbé.
Nasleduje oblečenie. V okolí domu by sa iste našlo jedno mravenisko s odpornými červenými mravcami, čo radi štípu. Med na kožuchoch, ktorý sa tam bohvieako dostal by nalákal aj včielky, osy a možno aj sršne.
Topánky. Nalomený dvadsať centimetrový opätok by asi mohol spôsobiť problém v polke cesty do obchodu. A niečo tiež na štýl lepidla, aby si potom topánky nemohla vyzuť tiež nie je zlý nápad.
Takmer by som zabudla na tie jej kontaktné šošovky. Možno by sa jej tam nejakým zázrakom dostalo trochu (trochu dosť) piesku. Alebo by už nemali modrú ale povedzme červenú farbu. V tejto dobe zoženiete všekto.
Ešte nejako zdeptať psychiku. Do inzerátov, ktoré sú uverejňované v časopisoch, ktoré slečna Zlatokopka nečíta či na miestach, kam nechodí, by ste dali jednoduchý oznam s jej číslom, napríklad Predám lacno mechanický invalidný vozík alebo Deratizácia. Priateľov by ste obvolali s tým, že majiteľka čísla, vaša macocha je momentálne v nemocnici, diagnostikovali jej AIDS či syfilis. To by ste povedali hlavne všetkým mužom, s ktorými kedy spala. Jej priateľkám by ste mohli povedať, že sa lieči v Barnesovom centre pre mentálne labilných a ak im bude volať, nech okamžite zložia, lebo to znamená, že sa zas dostala k telefónu. Alebo že sa lieči od závislosti na sexe či alkoholizmu. Fantázii sa medze nekladú.
A ak by vydržala po tom všetkom, tak pri najbližšej plastickej operácii vymeňte jej vzorku krvi so vzorkou krvi besného psa či človeka s krutou chorobou, pri ktorej sa napríklad musia odstrániť implantáty alebo treba pribrať 15 kilogramov.
A nezabudnite sa ku všetkému priznávať, ale nenápadne, v náznakoch. Aby ona vedela, kto to robí, ale keď to povie vášmu otcovi, zatvárite sa nevinne a všetko popriete. Takto dlho nevydrží a vy nebudete mať nijaký problém. Jediné, čo je potreba je lepidlo, centrofixka či nejaká farba, rôzne iné pomôcky na odstraňovanie škodcov, dôvera otca a fantázia.